Limitele personale sunt acele reguli care au legătură cu nevoile tale și pe care le stabilești într-o relație.

Ai limite sănătoase în viața ta dacă poți spune confortabil ”NU” celorlalți când nu-ți dorești să faci un anumit lucru, și în același timp ești deschis și intim în relații.

Mai exact, limitele personale au legătură cu nu-urile și da-urile din relațiile tale.

De exemplu, o persoană care are limite personale rigide (prea multe nu-uri), poate pune o barieră între el și celălalte persoane fiind foarte rece în relațiile pe care le are (și probabil are foarte puține relații)

La capătul celălalt al limitelor personale, o persoană care este prea implicată și prea intimă în relațiile sale, are limite personale deficitare. (prea multe da-uri)

Un echilibru între nu și da ar fi idealul limitelor personale.

Desigur, acest echilibru este greu de stabilit, el poate fi diferit de la persoană la alta, căci nevoile oamenilor sunt diferite într-un anumit punct, deci și limitele sunt diferite.

Mai multe despre Limite Personale poți citi aici.

Limitele personale pot fi : limite rigide, limite deficitare și limite sănătoase. (conform Therapist Aid)

Acum că ai înțeles ce înseamnă limite este momentul să ajungem și la partea interesantă și practică a limitelor : modul în care le impui.

Este o situație delicată și poate jenantă la început atunci când vrei să impui limite personale între tine și ceilalți oameni.

Oamenii cu instinctul de Salvator – Victimele Limitele Personale Încălcate

Limitele personale nu sunt trasate în mod special de oamenii empatici, care au învățat în copilărie că e mai importantă starea de bine a celorlalți. Să le spunem acestor oameni empatici.

Oamenii empatici au în sânge instinctul și rolul de salvator, se consideră responsabili să le sară în ajutor celorlalți.

Îi poți recunoaște pe oamenii empatici conversațional : evită să vorbească despre ei și problemele lor pentru că nu le consideră importante și se axează pe problemele tale exclusiv.

Scenariul perfect pentru a cădea în capcana oamenilor cu tendințe sau tulburare de personalitate narcisistă care sunt foarte axați pe propria persoană.

Acest duo relațional empatici – narcisiști poate fi des întâlnit în familiile disfuncționale, unde mama se sacrifică pentru binele familiei și își asumă toate responsabilitățile, tata este consumator de alcool, spaima familiei.

Soția este salvatoarea relației, se sacrifică pentru copii, îi iartă soțului toate infidelitățilre, și rămâne în relație cu gândul de a „repara” soțul, gândindu-se că fără ea el va ajunge rău.

Soția este salvatorul relației, echilibrul ei, dar cu un preț foarte ridicat, își pune nevoile proprii pe ultimul loc.

Poate te recunoști și tu în cele de mai sus sau poate cunoști un om din viața ta care se află în acest scenariu nefericit.

Unde încep și unde se termină limitele personale? Care sunt limitele lor?

Limitele personale ale tale se termină acolo unde încep limitele personale ale celorlalte persoane.

Pași pentru a stabili Limite Personale Sănătoase

  1. Identifică limitele deficitare pe care vrei să le transformi în limite sănătoase
  2. Comunică nevoia pe care o ai (trage linia)
  3. Fii succint, scurt (nu da prea multe explicații)
  4. Stabilește consecințele încălcării limitelor tale personale

  1. Identificarea limitele Deficitare – primul pas pentru a face schimbări în viața în privința limitelor este analizarea relațiilor existente. Gândește-te la ce nu funcționează acum. Poate că ești mulțumit de relațiile cu prietenii, dar nu ești mulțumit de relațiile de la serviciu. În aceste relații de serviciu trebuie să identifici ce limite ți se încalcă, ce nevoi ai și vrei să fie respectate.
  2. Comunicarea limitelor personale – aici este o chestiune mai delicată, dar care prin antrenament va face diferența. Antrenamentul cum se face? Prin practică. Poate că în primele 2 încercări nu vei reuși, dar începând cu a treia prinzi experiență și-i vei da de gust. Spune în mod clar, calm, ferm „NU” lucrurilor pe care nu dorești să le faci.
  3. Fii succint, scurt – granițele tale te privesc pe tine și nu datorezi nimănui explicații cu privire la asta. Oricine om are dreptul de a stabili ce vrea și ce nu vrea să facă. E o parte inerentă a drepturilor umane și a libertății personale.
  4. Menține centrul discuției asupra ta și a nevoilor tale – în loc să spui „trebuie să mă lași în pace după orele de program”, poți spune ”am nevoie de puțin timp pentru mine după ce mă întorc de la serviciu”.
  5. Stabilește consecințe pentru încălcarea drepturilor tale – spre exemplu dacă iubitul tău sau iubita nu-ți respectă dorința ca tu să urmezi o facultate și o altă carieră, poți atrage atenția că acest obiectiv este foarte important pentru tine și dacă nu-ți este permis, nu vei continua această relație.

Potrivit Positivepsychology, limitele (granițele) personale fac diferența între o relație sănătoasă și fericită și una disfuncțională și toxică.

De exemplu, o lipsă de limite într-o relație poate crea senzația unui partener că nu mai are intimitate deloc. Reversul medaliei este și că prea multe limite personale pot fi nepotrivite, creând senzația de izolare socială. (lipsa de socializare cu prieteni, familie, etc, doarece celălalt partener nu-i agreează din varii motive).

Reacții adverse inițiale ale stabilirii limitelor

Dacă ai fost obișnuit să nu stabilești limite personale și ai început să o faci, te vei lovi inevitabil de reacții, fie personale, fie ale celor din jur.

Reacțiile personale pe care le vei avea pot fi un sentiment de vinovăție, poate din teamă de a nu supăra sau deranja.

Nu e problema ta, nu ești responsabil de emoțiile celuilalt, dar ai dreptul să ai grijă de tine, de nevoile și emoțiile tale.

Atenție! Nu te lăsa manipula sau șantajat emoțional! Dacă te afli deja într-o relație toxică sau disfuncțională cu ei, vor încerca din obișnuință să te controleze, să te manipuleze, să te testeze. Să te aștepți la aceste reacții, să te pregătești pentru ele și să rămâi ferm.

E o reacție obișnuită să te simți vinovat, rușinat sau egoist. Dar nu ești egoist dacă ai grijă de tine! Reamintește-ți constant asta!

Cum îți dai seama că te afli într-o relație disfuncțională

Realizezi că te afli într-o relație disfuncțională, toxică și dezechilibrată prin acel sentiment de frustrare, de furie, prin resentimentele care apar cu fiecare interacțiune, cu acea senzație că tu nu contezi sau că ești privit ca un obiect prin care acea persoană își atinge scopurile.

A învăța să stabilești limite sănătoase este un proces, ai nevoie de timp și antrenament, dar odată ce vei gusta din libertate, fericire și echilibru, nu te vei întoarce înapoi.

Cum trasezi tu de obicei limitele în relațiile tale?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *